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文 / 红旗 于 2019.06.08


题记：最近撩了个妹，聊到理性思维和讲道理的话题。然后我就想，难道真的有人觉得爱一个人，就不打算跟他(她)讲道理并且也不允许对方讲跟自己讲道理？
以下以对话形式展开，小华就是我了。



小华：我胡思乱想惯了，什么问题我都想思考清楚。。。有人说爱一个人是没有什么道理也不是理性决策的结果，但我总觉得不是这样。


小红：有的感情是冲动的结果，有的是深思熟虑理性分析凑合的结果，到底哪种是遵从本心的呢？如果要遵从本心那大概没有长久的婚姻了。


小华：是啊，所以要理性思考啊。


小红：太理性会不食人间烟火的。


小华：我就是太理性。


小红：看看爸妈们，他们生活中如果总讲道理说理由，那就过不下去了。


小华：讲道理过不下去，不讲道理却反而能过下去，这个逻辑不通啊。。。


小华：很容易做个假设就可以推翻：老公每年都要去自己父母家过年，绝不去老婆父母家过年，也不准老婆去，必须跟自己去自己的父母家过年。。。这个老公讲道理吗？你觉得这样能过下去吗？


小红：开发思维，if else 。


小华：是的啊，你也懂的。事情总是可以用逻辑来进行列举不同状况的。有些事情/状况/表述就只有两个，比如讲道理和不讲道理。要么讲，要么不讲，没有既讲又不讲的。。。


小红：和女性讲道理只会让女性质问你，我就是没道理的发脾气，你让不让着我了？


小华：​这个确实很为难呢。

小华：为什么要没道理地发脾气，又要对方让着呢？

小华：还有，如果明明知道自己是没道理地发脾气，为什么还能理直气壮地要对方让着呢？


​小红：因为爱。


小华：​如果张三经常没道理地发脾气，并要李四让着自己。。。那么，谁爱谁？


​小红：让着人的人，爱对方。

小红：因为包容。

小红：互不相让是因为不爱。


小华：​“让着人的人，爱对方”，这一点没错。但同时是不是也证明了，被让的人，也就是经常没有道理地发脾气的一方，不那么爱对方。不是这样么。。。？

小华：“互不相让 因为不爱”——如果是这样，那自然是互相不爱了，因此也没什么好说的了。

小华：现在的问题是，一方经常没有道理地发脾气，还不允许对方讲道理，而是要对方让着自己，还理直气壮。这种状况，能叫正常？


​小红：不爱就没这么多问题了。


小华：​也就是说，因为爱了，所以增加烦恼是正常的？爱不是应该让人过得更好才对么？为什么爱一个人却要增加烦恼呢？我想不明白其中道理呢。


小红：不要想了，会死很多脑细胞的。

小红：80%以上的爱是互相伤害，少数爱是互相成长。

小红：人 终其一生都在认识自己。


小华：​我想做那20%呀。


小红：找不到呀，那么好找，离婚率就不会那么高了。


小华：​我们离题了。。。我们开始讨论的问题是这个：“为什么要没道理地发脾气，又要对方让着呢？还有，如果知道自己是没道理地发脾气，为什么还能理直气壮地要对方让着呢？”


小红：是呀，问题的根本就是爱不爱。


小华：​我晕了。。。你的意思是否是说，张三就是要没道理地发脾气，李四就是要让着，才算李四爱张三？这样才能过下去？


小红：是呀，因为爱，所以包容了诸如偶发小脾气的缺点。


小华：​我明白你的意思。谁都有缺点或不足。包容对方的缺点或不足，当然是非常nice ，是因为爱。但有些缺点是主观的，比如没有缘由的发脾气，偶发当然也就算了，谁也不会因为一两次对方偶发小脾气就僵硬到要分手。而如果是经常的，比如，“每个月总有那么几次”，那就很难说是偶发了吧。另有些缺点是客观的，这个就没什么说的了，只要不欺骗，那么在一开始就应该是接受状态，否则也不会在一起了。


小华：我的问题是，如果一个人明明主观上知道自己是“没有道理的发脾气”，却还要这么做，然后还要对方包容自己，或者说要对方不能有意见，只能持续爱自己，这在我看来是没有道理的呀。这就好比说，张三明明知道拿针戳一下李四，李四会疼得跳起来，却仍然要去戳，然后还要求李四不能有二话，只能继续忍受并继续爱自己，有二话就是不爱自己，甚至还争辩说戳一下又没什么大事，跟打针一样，皮肤很快就会自己愈合，吧啦吧啦。。。。这在我看来，不就是要求对方爱着自己，让着自己，而自己却并不准备同样地爱着对方么。。。如果自己同样地爱着对方，为什么知道自己乱发脾气并不是一件有益双方关系的事，却还是要去做并给对方难受呢？


小华：再者，这样的行为如果张三认为是理所当然的，那作为平等的两个人，则设想情形反过来，又会怎样呢？即李四时不时无缘无故发个脾气，原来主张要“不能有二话，只能无条件爱”的张三，又会怎么想怎样做呢？——我的意思是，假设未来你老公时不时冲你无缘无故发脾气，你是觉得这样好呢，还是觉得不要乱发脾气的好？


小红：学理科的人大概都这样，精神上的王者。


小华：​假设未来你老公时不时冲你无缘无故发脾气，你是觉得这样好，还是觉得不要乱发脾气的好？ 另外。为什么说是“精神上的王者”呢？什么意思？


小华：我是个几乎不发脾气（不生气）的特别理性的人，但我却特别在乎要把道理说清楚，不喜欢含混不清，不喜欢不说清道理却只一味强调退一步海阔天空。我完全赞成并可以退让，但不能每次都这样含糊其辞不讲清楚道理只强调退让，这是因为一辈子很长，同样的事情会反复出现。当出现了，不能总是没理的一方要求另一方退让或包容，有理的一方想争辩个理却反而被认为犟或轴，不懂包容，不够爱。这样的关系我觉得不是长久之计。


小华：是不是很多女生都不喜欢我这样老想讲理的人？


小华：我就纳闷了，不喜欢讲理的老公，难道喜欢她老公蛮不讲理吗？？？


小华：还是就希望并打算自己对老公不讲理，但要求老公对自己不但讲理而且容忍自己不讲理？


小华：我不知道你是不是明白我的意思？总的来说，双方在是否讲理方面，就只有四种情况：

1，张三李四都讲理；

2，张三不讲理，李四讲理；

3，张三讲理，李四不讲理；

4，张三李四都不讲理。

其中第四种情况基本可以排除，因为两个都不讲理的人，不可能在一起过下去的。


小华：第一种情况难道不是最佳状态？


小华：而第二第三种情况，其实本质上是一样的，无非双方中一个人处于优势而另一个人处于劣势而已，或者说一方压着另一方而已。你当然可以说被“欺负”的一方还是不够爱，否则就不觉得被欺负。但实际上我觉得是，爱不是0和1的状态。而是有如水杯里的水，是一种介于满和空之间的持续过程，凡是受到委屈或不公的一方，对对方的爱就会减损一些，而不是简单的爱或者不爱。


小华：试想，你爱上一个人了，非常非常爱，对方对你并没有那么爱，但也觉得还好。然后你发起强烈攻势，终于抱得美人（美男）归。然而结婚后你老公却时不时毫无缘由地对你发脾气，指责你这也不对那也不对，你觉得你对他的爱会一直那么满满的吗？


。。。。game over了。。。。