花田_全国名企名校白领恋爱社区

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作者：隐姓埋名0℃（来自豆瓣）

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 17年11月24号晚，舞台上，她跳着古典舞，一切都是那么美轮美奂。虽然隔着有点远，但是依稀能看到她的大眼睛，忽闪忽闪的，一颦一笑，浑身都是魅。要不是灯光师不会打光，她本来可以更美的。

身边的那群大龄男屌丝们都骚动起来了，纷纷拿起手机拍起了视频。没错，对于一个近万人的集团，大型制造企业，女孩子始终是吃香的，更别提是姿色貌美的她了。重点大学，人美性格好，她会是多少单身汉梦中的情人呢？

我坐在角落，看着她，嘴角泛起笑容，回想起认识她的这34天，仿佛就像梦一般~~~

那天正式见到她我们均参加才艺大赛初赛。我唱歌，她跳舞。虽然我人前脸皮厚，但那次上台是真的紧张了，忘了歌词。一首你是我的眼中间居然断了两次。后来她和我说，虽然当时她没看台上唱歌的人，但是觉得我唱的挺好的。而她没有悬念的获得高分，参加了集团才艺决赛。对于“兔子不吃窝边草”向来排斥公司内部恋爱的我，则是第一次知道她的名字，当时就在想，可能我要找的人，就是她了吧。

我向来自负，毕业这些年，单身久了，经历多了，爱过，浪荡过，那本写着她们名字的本子，里面挤满了那些年孤独寂寞时候的荒唐。我以为自己能控制的住的，我觉得自己很成熟。哪能想到，这世上硬生生能有个人，就是能让你原形毕露，让你该怎么幼稚怎么来。

那天初赛结束，我很熟练的问了微信。一开口的问候，几句话的对白，就能让我们都意识到，对方是“自己人”，不同于大龄的同事和冷漠的社会工友，有着共同的学生经历，有着有趣的话题都让我们拉进了不少。双休日她要回家，第三天我则约她出来吃饭，那天降温，我们两个傻 逼则一路逛着聊着走了6公里去市中心吃饭，然后再一路逛着聊着送她回宿舍。我能感觉的到，如果姑娘家对你没有意思，你是根本约不出来的，更不会发生这些。我90，她95刚毕业，言谈中两个人坦诚的不像话。该说的，我全都说，该知道的，她和我讲了我也全都知道了。

往后更是一发不可收拾，哪怕刮风下雨，只要一下班，我就骑着个小破车往她住处跑，她老是加班开会，我老是安慰她。但是只要两个人一见面，就感觉心中欢慰。包括早上起来上班，感觉这天唯一的盼头就是能下班后和她见面，一整天做事下来都相当有劲。才过了几天吧，我就敢轻搂着她过马路，接着19号电影院后排情侣座上，我就握住她的手，诉说着我心里想说的话。当时看的是漫威，但是内容我俩压根都没看，我整整握着她的手说了整场，她当时紧张的不得了，说再让她想想吧。

我是老手，我当然知道我这样做会让自己陷入被动，其实我不用那么急着表白，按照套路，表白是象征着吹响胜利的冲锋大局已定，而非是白刃拼杀时候的号角。但是对她，我很重视，我就想和校园恋情一样，刻意想把之前浪的我和纯的我划分出界限来。没有那么多的套路和心机，一切只是单纯的荷尔蒙和灵魂的结合，我喜欢你，这就足够了。接下里是甜蜜的约会，请她吃小吃，看电影，完事了基本上都一路走回来聊回来的，哪怕冷风把我俩吹成了傻逼，但是我们依旧乐此不彼，我想她是喜欢和我聊天的，我这人不会冷场偶尔还会调侃下氛围，否则也不至于才认识了十几天就能亲吻她额头，抱着她腰和她低语了。虽然她那次电影院没有当面答应我，但是在我心里，她已经是我女票了，我已经把自己深深带入了男友的身份中。我还依旧清楚的记得我们互动的每一个细节，我记得那段时间天气也很不好，天天刮风下雨，降温。我还是每天都骑着车过去看他，因为我忍不住想见她，真的忍不住。包括我一旦上心想事情就比较细，她老是开会腰坐着疼，我发现后就把我健身用的护腰给她就解决了问题（后来她自己重新买，我也很欣赏她分明这点），包括她开会由于时差经常没饭吃吃零食。我买了吐司面包和自己很喜欢的一款沙拉酱，沙拉酱网上买的和现实我喜欢的口味不一样，我是到我喜欢的那家师傅那里去讨回来的，然后给她千叮咛万嘱咐开会的时候千万不能饿。包括问文艺晚会她要改服装，她只微信发我一张手绘的粗糙地图，斜斜的两根线我就猜到她要找裁缝店改衣服（后来她亲口承认那是让她觉得我很神奇的一次，因为那张图她给她同事解释了她同事都看不懂），然后也解决了。（日后回想，好像都是我在主动，她一直被动）

无知的我，沉浸于此不能自拔，每天依旧去看她，见她，很自然的，送她回宿舍楼下，每次分离之时，都会抱着她，两个人在黑暗中伫立着，我吻了她的脸颊，额头。她依旧不说话。我以为她是甜蜜的。

主持人在台上宣读着分数，她很可惜，获得第四。她拿着八百块奖金，兴冲冲的下台来到我身边，说终于可以请你吃饭了。我不说一句搂着她，众目睽睽下离开了表演大厅，在他们看来，我们似乎是天生的一对。似乎我俩真的很喜欢散步，吃完宵夜后又是一路走到宿舍，又是一路的调侃加欢声笑语。

毁灭性的暴风雨永远都隐藏在不知觉的某刻，在她宿舍楼上黑暗的楼道中，接下来的半小时我是如坠深渊，往常的别离，我抱着她，她化着浓妆的大眼看着我，说出了我不曾想过的话。“我觉得我们还是做朋友吧”

刹那间，我一阵头晕目眩，急忙抓着旁边的扶手，怎么整幢大楼都在晃？是地震了吗？接着很明显的感觉到心跳不对，本来就暗的过道，顿时陷入黑暗中，我双眼一阵雪花，满脑子在想“不对，不对，为什么一点都没有这种预兆，我感觉出错了吗，肯定哪里不对”  突然感觉到胃部一阵痉挛，终于忍不住，当着她的面，哇的一声吐了~~~然后吐完后，伴随的是长长的咳嗽~~~

我靠着墙，蹲下，满脑子是过去这34天来的回忆。她哀怨的看着我，握着我的手，轻轻说对不起。对不起这三个字是真的有毒，我很怕听到这三个字。我又一阵翻江倒海，强制忍住。从未有如此失态，换成五年前第一次经历失恋的我，只不过恢复期久了点三个月。哎，我向来都是这种性格，做事又热又急，太在意成败得失，如今当着她的面居然没忍住，今晚真的丢人丢大了。

不可能她不喜欢我。于是我似乎想到了什么，说， 是不是和我相处，压力太大了？原来终究是我28了，和她相处过程中，会无意的透露出未来的规划，调侃她不会做饭要学起来，说两个人可以一起看书考研等等。她突然感觉她耽误不起我，她怎么可能有想过自己的老公会是什么样子，又会有什么样的生活在等她。接下来的半小时，我们终于能敞开心扉的聊了。其实她每天都过的很复杂，享受其中，又备受压力折磨。我的每一次亲近，每一次肢体语言，她都默默的不出声，我以为她害羞，原来她在挣扎~~我想起第一次失恋要死要活，输感情又输人。我只能假装淡定说那先暂停一下吧，你还年轻，你可以去外面先看看。可惜，后来她对我的联系越来越淡。终于有一天我没忍住问她为什么老是刻意疏远我不回消息。她才说微信里的她和现实中的她完全像两个人，微信里她很理智，觉得我们性格不适合，现实中她每次见到我之后又不会理智了。所以她宁愿选择不见我。

哭是最好的排泄负面情感方式，那阵子一下班，就把自己关在寝室里面趴着哭，哭累了后来就直接躺下去睡觉，半夜起来洗漱继续睡。随即而来的又是咳嗽，可能那晚回去的时候失了心，受了风寒，这一咳嗽咳了大半年，至今还没好。我的心也还没走出来。最后一次找她试图挽回是在新年后酒局喝醉，我从那次微信聊完后就以后就没有联系过她了，我趟到床上趁着酒劲打她电话，通了后她第一句话是没想到我居然还会打给她。我说我只是想问问你书看的怎么样了，我今天可能喝的有点多，她在电话那边全然默声，我呼应无果后只能挂断，然后打开手机微信，发现她换了情侣头像，心头没由来的又是重重一击，休养了两个多月的精神似乎又在崩溃的边缘~~~···日后想起来觉得自己很蠢，又很作。真心没必要有这个电话，然后自己再一次给自己拒绝的机会，貌似我的尊严已然在这段感情里被我抛在了底下。这段无疾而终的恋爱，似乎还没开始也就划上句号了。我下了重本去赌，结果不管输赢都只能接受。

这几年面对自己不喜欢的我很冷淡只是为了性和别人上床而已，和那些床友不一样，我对她的感情完全是柏拉图式的爱恋，她身材也很窈窕，但是我似乎一点也不动心，压根就不想和她性方面的事，可能真的精神寂寞太久了吧，我只是想和她每天每刻都在一起，分享彼此，爱她，和被她爱，哪怕她和我在一起后提出像初恋一样的想法想婚前禁止性爱也完全没问题。我完全知道自己这次错在哪里，就是因为太急，太快，太热。太早的表白露出自己的真心。可我遇到自己喜欢的姑娘就是这样，真的就是掩饰不住玩不了套路，你可以说是性格使然，也可以说是环境使然。

总之，我又一次遍体鳞伤，这次是直接让我对爱情的期待打入冰窖，我又不得不颤颤巍巍的站起来重新上路，只不过这次恐怕连想约的心思都没了，因为我已经没那个心力再去撩骚了。人的真爱是有次数限制的。以前不懂事，总觉得人可以爱无数次，只要喜欢就好。但是越随着年岁的增长，这种心动就越不容易出现，我憋了二十年去喜欢一个性观念和我不合的初恋，又整整过了五年好不容易又能有那种感觉依旧结局不好，下次我何时再能动心我已经不抱希望。

    而我，已然做好独身一辈子的准备。天意？也算报应吧（完）