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爱情是美好的，让人沉醉而迷恋。爱情也是痛苦的，经常会令人寝食难安。

会有很多问题困扰着恋爱中的人们，比如：

为什么自己爱上的新面孔总有旧爱的影子？

为什么曾深爱的人婚后竟然变成了另一个人？

为什么失恋后会自杀自残，活不下去？

爱情的甜蜜似乎总是那么短暂而肤浅，痛苦却深刻而长久。

【我爱你，不光是因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子】

我们常以为：一份爱情美好还是痛苦，在于运气好坏，是否碰上了对的那个人。但事实上，每个人头脑中都有一个理想恋人的影子，在选择爱人时，都是照着理想中的影子选择最接近的那个人。像有过一些恋爱经历的人，后来总结时就发现，爱过的新面孔中，总是有旧爱的影子，他们爱过的人似乎总是有一些共同之处。

这个完美恋人的影子，与我们每个人的成长经历有关，是我们幼年需要、少年梦想、青春渴望中混杂着的依恋、叛逆与激情，慢慢在内心构建的一个理想的模型，我们也总是在用这个模型去衡量现实中所遇到的人。有时是爸爸样子的恋人、有时是妈妈样子的恋人、有时是那年花开月正圆时暗恋的对象，有时甚至是最初对异性样子的未知幻想。

有一句话说：少男少女的爱像是在爱父母，需要的是关心；

年轻人的爱像是爱自己，渴望认同；

成年人的爱才是爱别人，有着奉献与宽容。

有许多成年人的爱，其实也是在爱自己，他可能生活在一种恋爱的幻觉中。

所以，我们爱上谁并不重要，不可能有一个人与我们理想中的模板一模一样，每一段爱情都会有失望的痛苦。只有当我们从恋爱的幻觉中走出来，去接纳眼前的那个人，而不是自己心中的模板时，真正的爱才会产生。

当然，爱是一种能力，不是每个人天生就有的。我们要培养自己爱的能力，当事情不那么如意、当爱人让我们失望的时候，还能够爱。

曾有一篇叫《渡口》的文章，文章讲的是两个相爱的人分别在两个相隔200多里的县城教书。眼看假期到了，两个人约好在甲城相见。耐不了苦苦的相思与寂寞，男友提前两天从甲城出发到乙城去，满心希望给乙城的女友一个惊喜。而女友呢，也许是心心相通，早早结束了教学工作，千求万求让校长多准了两天假，提前两天从乙城出发匆匆赶往甲城，满心希望给甲城的男友一个惊喜。一路上他和她都在想象着，这多出的两天将会如何快乐地在一起度过……但是阴差阳错，他们在中途的一个渡口擦肩而过。

两个主人公并不知道，他们自己朝着一个注定会失落的前方赶着路。但两个人的精神世界却是丰盈的，因为这一路中，他们的内心都盛满了爱。纵使不能如期见面，却还是能在对方的努力中，看到更多的爱与在乎。

爱情，就像是《渡口》里的这两个人，他们深爱着对方，都在为对方着想，但却在自己的心路上行进。两条心路会不会相交，相交后会不会分离，谁也说不清。爱是内心的事，你感觉爱了，是你内心有爱。你感觉不到爱，是你内心没有爱，或者你内心没有感受爱的能力。

【每一种情感关系模式都受到早年依恋的影响】

恋爱中，总免不了会有一些矛盾，我们争吵痛苦，常常以为是对方的错，其实，很多时候是我们自己的问题。爱情容易让人的心理返回到早年与母亲的依恋关系中。那个时候，离开母亲的婴儿会觉得很恐惧，会害怕得不断哭泣。与父母的关系—生气时会跑开，跑开后，恐惧与孤独占了上风，又赶紧回去跟父母认错，然后循环往复。

每一种情感关系模式都受到早年依恋的影响。就像候鸟的迁徙或鱼的洄游，童年在哪儿长大，成年后还要回到哪儿去。在投入一段亲密关系时，我们应该察觉到潜藏在自己内心的情感关系模式，回忆你父母的婚姻关系，重新检视你对父母的评价。这些评价或父母关系残留在心中的印痕，可能会给我们自己的恋爱生活带来深远的影响。有时是好的影响，有时是很糟的，我们在爱情中的感受会受这些印痕的干扰。

想要拥有成熟的爱情能力，必须具备两种心理能量：

一是幼年时期与母亲形成的深层依恋，这种依恋帮助我们对关系信赖。

二是5岁左右体验过的与父母分离的紧张和喜悦，这种分离帮助我们信赖自己。

爱情有了这两个心理要素，就不太容易陷入无助感和对他人的依赖。

健康的爱情会让人获得温暖、安全、归属感，悦纳自己与满足，虽让人迷恋却不会迷失，爱着却保持人格的完整、个体的边界，并意识到爱情并非生命的全部。

而失恋后选择自伤、自虐、自暴自弃似乎又是一种病态的自我保护，用躯体的痛苦去置换精神的痛苦，这种行为是生命的“退行”，目的是让自己可以“有理由活下来”。

我们的情感关系模式，实际上在早年跟母亲的关系中就已经呈现了。

那种爱和被爱的能力，心理学认为是2岁前后在和妈妈的依恋关系中形成的。

早年的依恋关系对我们的爱情有着巨大的影响，有时就是我们痛苦的来源，如果对这些影响没有正确认识，可能让我们在爱情之路上饱受挫折，甚至对人生造成毁灭性的打击。但如果能正确认识和面对，则会像一次生命的重生，毁灭了一个旧自我，得到一个全新的自己，生命将在痛苦中变得更加圆润和饱满。

这并不是说要把所有恋爱的不愉快归因于童年父母没有照顾好自己，或者父母的种种不是，我们要做的是，正确看待早年的依恋关系以及父母的婚姻，坦然面对过去和过去的自己，并接纳过去。

【在爱中保持自我，享受爱情的美好】

幸福是一种肤浅的情感体验，痛苦才是深刻的体验。一个人在爱情中是不是真的成熟了，要看他/她是不是为此真实地痛苦过，而不是看他/她拥有什么。

判断一份爱情算不算一段好的爱情，有两个方面：长度和深度。

在长度上，至少需要维持5年或者6年以上；

在深度上，则是爱到彼此相融，你中有我，我中有你，甚至能体验到的痛苦和依恋，超越对母亲的依恋关系，完全是合二为一的状态。

恋爱过程是人的“蜕变”，像一只从粗糙的茧中挣脱出来的彩蝶，蜕去的只是幼稚的情感外衣。真正饱满的爱情，一定能让人体验到自己内在的变化，这种变化伴随着痛苦，并且是自觉自愿的。恋爱中的TA开始变了，而且这种变化以前是TA不愿意的，爱让TA愿意去改变。在改变中，TA要经历一个自我转变的痛，有一种铭心刻骨的、揪心揪肺的体验。

恋爱中的人总是希望自己是最美的。一个男生为了追到自己心爱的女生，可以改掉睡懒觉的毛病，清早到女生的楼下为她买早餐，可以改变邋遢的习惯，注重外表，爱整洁。爱情把我们每个人变得完美，因为爱情让我们意识到自己是不完美的，然后努力改变。

而有些人虽然能体验到深刻的爱，但爱得死去活来，失恋后觉得失去了爱情就失去了一切，只剩下一个空壳。这种爱的深度体验是痛苦的，却超越了爱情的度。像那些失恋后自杀或有极端行为的人，他们在爱中迷失了自我。

在爱中保持自我，享受爱情的美好。要意识到爱情虽然是生活重要的一部分，但不是全部。维持良好的生活状态与职业状态，可以帮助缓冲分离的痛苦。要学会爱自己，爱自己的人有良好的自我修复能力，因为他会讨好自己，善待自己，对自己不好的事情不肯重复去做。要相信美丽的爱情不止一次，爱情需要更新。

爱情属于你自己，得到了就永远在你心中，不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。你爱的不是别人，是自己心中的那个倩影。爱人有时候就像一道风景，我们喜欢他是因为在他身边我们充满愉悦和美好，但我们不会期望风景对我们做什么，也不敢奢望把风景据为己有。失恋的时候，也可把那个人看成是生命的一道风景，虽然远离了自己的视线，但内心的风景依然可以清新可人。

                     
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