原生家庭就这样剥夺了我们“爱的能力”精华
有人试图用科学的理性视角，来为我们解答为什么我们总是喜欢上同一种类型的人。
理论上说，我们想爱谁就爱谁，但其实我们选择爱谁、被谁吸引，很大程度上受限于我们想都想不到的地方：原生家庭。
你可能会觉得，我的原生家庭并没有支离破碎啊，我觉得童年挺幸福啊，但其实，每一个家庭都有不完美的地方，这些不完美都会在我们的生命里留下印记，尤其是会反应到你的爱情乃至婚姻生活中。
两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自大家庭的影子组成新的家庭，如果没有意识到这种差异，并处理不好这种差异的话，上演的不是两败俱伤，也是心力交瘁的生活剧。
所以，在组建家庭之前，与自己的原生家庭和解是非常重要的。
【 为什么“坏女人和坏男人”更受欢迎？】
中国男性有一多半是那种没有力量的老好人，踏实、坚韧，但缺乏活力。
传统意义上的“好女人”是道德高尚但乏味的，在家里又往往总是以各种方式暗示、攻击、指谪别人道德低下，这样的女人也是没有活力的。
但是，充满欲望的人是有活力的。
而人类在寻找另一半的时候往往是在追寻一种圆满，借助他人以实现自己无力实现的愿望。
这是无意识的，并且带有普遍性。
所以，我们可以看到很多好男人都被“坏女人”搞定了，很多好女人也被“坏男人”收服了，因被征服者渴望拥有坏男人坏女人身上的那份活力。
【萝莉总爱大叔是个什么道理？】
萝莉总是嘟着嘴要吃奶的样子，同龄的男生都充满了活力和热情，但她们更渴望在情感世界中被包容，渴望更多的安全感。
大叔就是妈妈，一个没有乳房的“妈妈”。
按照正常的心理发育，如果女孩在原生家庭中从父母那里得到了足够多的爱，那么到了成年之后，应该寻找激情和独立的情感。
如果这个时候有个人对你说，你不用工作，每个月给你多少钱，我来照顾你，正常女孩一般都会拒绝的，因为她不想被约束。
但是爱大叔的萝莉虽然生理年龄已经成熟了，但往往心理年龄还停留在拉着爸爸的手探索世界的阶段。
其实每个时代的中国女性都会有大叔情结，因为无论是在家庭还是社会，相比男性，女性得到的关注和爱更少，因此，她们会更缺安全感。
而大叔与萝莉在一起，恰恰是提供了对萝莉而言稀缺的安全感。
【 原生家庭怎样剥夺我们爱人的能力？】
中国父母声称最重视孩子，但事实上，他们往往最容易忽略孩子。
中国家长有一个十分陈旧的观念，认为孩子小的时候怎么对他都无所谓，越大就越应该重视、尊重他。
这些过时的观念导致了一些家长在孩子婴幼儿时期与孩子不亲密，但在孩子长大后又踩过界、干涉过多，总是处理不好爱与自由的关系。
孩子在三岁到六岁之间是十分敏感的，成年后很多问题的根源都来自这个阶段。
所以，孩子越小就越需要妈妈的关注和爱。尤其在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分，因为母亲对于孩子未来的情感方式和生活的幸福是起决定作用的。
但是，在中国，全职妈妈的价值得不到社会的肯定，产假只是给妈妈恢复身体的时间，而中国家庭中的老人又习惯把孩子从妈妈身边“抢走”……
就这样，社会与家庭一起制造了母亲与孩子的分离。
通常，孩子第一个爱上的都是自己的妈妈，如果与妈妈的亲子关系构筑得不好，成年之后，就很难处理好与另一半的亲密关系。
【 原生家庭不美满，要找与自己原生家庭相似的伴侣吗？】
找伴侣不一定要找原生家庭相似的人。
如果两个人原生家庭都不好，而两个人也没有改变的意识，那组合在一起只能又导致下一个悲剧，成为一个恶性循环。
其实每个人多多少少都会有一些心理上的创伤，没有百分之百完美和谐的原生家庭，所谓家家有本难念的经，任何一个看上去很幸福的家庭，都有自己的难言之隐。
关键还是我们怎么看待这些事情。要学会用平常心看待原生家庭，看待你自己。不要总觉得自己比别人低一等，或者总是抱着自己是在一个不幸的家庭当中长大这样悲观的想法。
只有抚平了内心的创伤，你才会感觉自己得到了治愈，敢于以真实的自己与别人相处，从而避免在以后的亲密关系中重蹈原生家庭的覆辙。
如果你没有说服自己，跨过这个坎，你也很难拥有一段稳定、健康的亲密关系。
【 原生家庭不好，这辈子就被毁了吗？】
东野圭吾在《时生》一书中这样写到原生家庭：
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
懂得接纳原生家庭的不完美，也就懂得了接纳自己的不完美；
学会打破原生家庭的桎梏，也就学会了创造自己的再生家庭。
如果原生家庭没有给自己足够的爱，那就自己给自己更多的爱；
如果原生家庭没有给自己太多的钱，那就自己努力赚钱；
如果原生家庭让自己变得自卑，那就一点点学着变得自信。
所谓成长，本来就是用自己的好，弥补之前的不好，用自己的爱，去弥补那些缺失的爱。
不管发给你什么牌，努力打好它，就等于做对了人生大部分事情。
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