花田_全国名企名校白领恋爱社区

我们每个人都被生活伤得体无完肤，并且每天还要收拾起心情迎接新的伤感。没有人生来是为了安慰、理解、填补其他人而存在。因此世上“没有Mr/Miss Right，那么也就没有Mr/Miss Wrong……”每个处在爱情中的人，最紧要的一个任务就是弄明白自己。优质的伴侣关系不见得是建立在两个健康的人之间（这个世界上健康的人不多），而是两个存在缺陷的人，有能力，或者有运气，在他们所谓的偏执之间，找到一个可以通融共存的安全地带。
独自生活最大的特权就是，你会获得一种幻觉：觉得自己是一个非常好相处的人。但这只是因为你对自己的人格如此缺乏了解，也就难怪你不知道自己该要寻找什么样的伴侣了。 我们需要了解我们计划与之结婚的那个人内心是怎么想的，需要了解对方如何看待权威、耻辱、内省、性亲密、心理投射、金钱、孩子、衰老、忠诚，以及对一百件类似这样的事物的态度或者立场。这些东西，不是一次平常的聊天就能了解到的。我们在只掌握很少量证据的情况下，就把一系列完美的人设“投射”在我们的爱人身上。我们不习惯真正的快乐

我们相信自己能在爱情中找到快乐，但事情并没有那么简单。有些时候，我们实际只是在寻找熟悉感，而这会让我们追求幸福的道路变得曲折。我们小时候所认识的爱，其中可能掺杂了其他一些不那么愉快的情绪：被控制、被羞辱、被抛弃、严重缺乏沟通，总之，掺杂了痛苦。因此，长大后的我们，会拒绝自己遇到的一些健康的伴侣人选，不是因为他们不好，而恰恰相反，是因为他们性格太好（太成熟、太善解人意、太可靠），这种完美无缺的感觉让我们陌生，甚至会有些微的压迫感。

我们转而跟随潜意识去选择伴侣，不是因为那些人能让我们开心，而是因为他们带给我们痛苦的方式让我们感到熟悉。

我们和错的人结婚，因为对的人反而让我们感觉不那么对头——他们让我们觉得自己不配；因为我们没有体验过健康的关系，因为我们终究不会把被爱和满足这两种感受联系在一起。 当单身已经让你无法忍受的时候，你肯定不在一个能够理性择偶的情绪里。我们需要有能安于单身多年的觉悟，才有希望建立一段良好的关系。否则的话，我们对“不再单身”的爱，恐怕要更甚于爱“那个让我们不再单身的人”。 在跟谁结婚这件事上，人们可以自由地做出更好的选择，而不仅仅是为了满足急迫的欲求。 难怪在某一个时刻，我们会觉得受够了。

我们想结婚，一部分的原因是为了终止爱情对精神的消耗。那些没有结果的折腾和刺激，已经把我们的心气耗尽，对未来新的遭遇的担心让我们不得安宁。我们寄希望于结婚，能够彻底地终结爱情对我们生活痛苦的支配。

但是，婚姻不能终结这些痛苦，它也不会终结。婚前有多少猜忌、期望、恐惧、拒绝和背叛，婚后就会有多少。只有从外面看，婚姻生活才显得风平浪静、不咸不淡，美好到有点无聊。