我们都在寻找
我们都在寻找，寻找一个契合之人。
我们都曾相信爱，唯独不肯付出。
我们太过空虚，所以内心害怕受伤。
*
我是东北的一个90巨蟹男。快奔二十七了。
一路跌跌撞撞，突然发现，自己除了一个遥不可及的梦，什么也没有。
这些年收获颇多，失去颇多。
有时候在晚上，真觉得自己tm寒酸。
有过一段感情经历，余下的算是一片空白。
我的老家算是东北极为普通的小城。
那里有海，有蓝天，有陌生的亲情。
记得几年前，听我奶奶讲过一些家里的旧事。那种感觉，无以言表。
当初这里，人烟稀薄。我太爷爷的爸爸是本地有名的小财主。可他吧，不务正业，所以家业传到我太爷爷这辈，基本上算是败光了。我太爷爷那时候娶了一个本地特好看的姑娘，可就在结婚没多久，便被土匪给抡走了，我太爷爷的爸爸也被误伤致死。
后来，我太爷爷又娶了一个，就是我的太奶奶了。我太奶奶吧，人蛮好的，就是有点病症，用现在人的说法就是‘精神疾病’。
从此我们家的孽缘就此展开。
不知道这个病是上天的惩罚，还是因为遗传性质，抑或者说自身性格所致。我爷爷得了，最终冻死在冰窟窿里；我大姑得了，因为‘家暴’，最终下落不明生死未卜，她生的我的姐姐现在也跟我们形同陌路。而我爸，至今在家时好时坏。
有时候，我都怕，有一天我会不会...
别人都不说了，就说说我爸吧：
他年轻时候，酗酒很厉害。时不时喝醉了，到处惹事。有一次，喝醉了，要打我，正当他搬起板凳打我的时候，被我老姨夫推了一下。可能就是一个寸劲儿，他的腿就断了。心里那时候虽说很恨他，但是，心里不免有些发凉。后来吧，他就落下心病，日渐消沉，一发不可收拾。慢慢的，他这病算是得了。
有时候我真的很内疚，有时候我又有些瞧不起他，至于嘛！这些年来，时好时坏。在家我都不敢逗留太久，因为这病我算是一个源头了。每次在家没多久，看见我就犯病，恨我恨得咬牙切齿。我老妈还要在旁边看着，他很听我老妈的话，我老妈算是他的精神支柱了。若我老妈不在身边，他就找菜刀要砍我！几次架在脖子上，就差一点了。我不在身边，于他，利大于弊。哎，很无奈的说。
懂事了，心中的恨消弭了，心中的苦却滋生了。
我内心里有时候特恐惧婚姻。一来，怕别人瞧不起；二来，怕我跟我老婆的以后，如果某一天我不在家，老婆在怀孕，他犯病了怎么办。我更不想，以后孩子在这种环境下长大，经历我曾经历过的；三来，离开父母在，是上门女婿或者在外置家，于心何安。
也正因为这样的经历，我真的希望我日后的枕边人，是一个时常乐观的人。有什么苦恼，可以给我倾诉，也免得我提心吊胆。
我是一个很慢热的人，不太会主动接近人。可能跟曾经的经历有关，很难相信一个人，一旦相信了，又很执迷不悟的那种。所以很害怕被辜负。
我记得我的前任，做过两件让我特别寒心的事。1.她得病去了医院，我陪护。看着她铁着脸，很不开心的样子，我哄了很久，没有用。也可能是我东北人说话太直了。我就说了，开心点，整天不开心，身边的人也会跟着不开心，笑一笑嘛。无论我怎么劝怎么装开心都不管用，反而她还怪我没心没肺，大男子主义，多管闲事了。我是把她当家人看待，多希望她能乐观，即便不能强颜欢笑，哪怕让我看到她有那么一丁点的想要乐观点的心也好。2.有一次，我们逛街，来到了一家女装店。这家店是她非常喜欢的一家店面。有一件公主裙，他喜欢了很久舍不得买，大概五六百的样子。我二话不说就买了。就这事，我还是后来偷听到她跟她闺密说的，觉得我大手大脚，乱花钱，不成熟，不会过日子。有时候我是真觉得心酸。五六百元的衣服，我从小到大可从来没舍得买过啊！我把她看的比我自己还重，但她真的把我当回事吗？我不确定了。
时至今日，我依然相信，我能遇到那么一个人。
我不求你有多美，不求你过去有多么不堪。
我曾经说过，我喜欢的，即便是小姐，我也不在乎。人嘛！谁还没有一些痛苦的过往呢～关键是～我们的未来，需要我们一起来打拼，一起来创造。
每个人都有梦想，我也不例外，我有两个。但，我是觉得我的梦想很难实现了。其一，我想当一个知名小说家。让我的文章，万人来看，然后拍成电视剧，家喻户晓；其二，我很想有一个‘清吧’，很喜欢那种环境。一杯鸡尾酒，两人，再听听和弦听听歌手们的歌，人生乐此不疲。
不过，作为一个农村出来的，没本事没文化，这样的梦想着实做起来很难。
说多了，我自己都觉得自己不成熟了。我超级想，跟我的枕边人一起拼事业，我的梦想完成不了，至少还有她的，我们可以一起去做。晚上为她端来洗脚水，为她揉揉肩，给她做好吃的东西，我特别喜欢做西餐。可，这些，真的都好像梦境。因为现在的女生都喜欢成熟的，有上进心的，不是我想象的这样的。
宁缺毋滥。是好？还是执迷不悟？
*
愿我能遇到一人，一个倾尽所有的人。
这样的人生，才不显孤独。
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