读心术·1|原来爱情这么伤，比想象中还难精华
原来爱情这么伤，比想象中还难——致被重度回避型依恋伤害过的人们
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在爱情中，每个人都有着自己独特的与另一半相处的风格，这种风格在心理学上被研究和分类，专业上被称之为：依恋风格。
依恋风格理论研究发现，在亲密关系中的恋人依恋风格大致可分为四种类型：
1、安全型（人群中所占比约50%）
2、焦虑型/倾注型（人群中所占比约20%）
3、回避型（人群中所占比约25%）
4、害怕型（人群中所占比约3%~5%，由于人数很少，暂不考虑，如果你是，或者你已经遇到了，那么，你开心就好）
在这篇文章中，我重点谈焦虑型与回避型。
我们先来做个简单的测试问卷，看看你的依恋风格属于焦虑型还是回避型，如果都不是，那么你很可能是个安全型。
焦虑型依恋风格的主要表现：
1、我常常担心我的伴侣不再爱我了。
2、我怕别人一旦了解真正的我，会嫌弃我。
3、我一不恋爱就焦虑，生活像缺了什么。
4、当伴侣不和我在一起时，我就担心他是不是看上了别人。
5、向伴侣倾诉内心感受时，我担心对方发现我不好的一面。
6、我经常为恋爱思绪不宁。
7、我很快就对伴侣产生依赖感。
8、我对伴侣的情绪变化很敏感。
9、我担心如果现在的伴侣离开我，我再也找不到爱我的人。
10、如果和恋人发生冲突，我有时会不假思索地说一些话、做一些事，言行偏激，过后又懊悔。
11、我担心自己没有魅力。
12、如果我发现喜欢的人不喜欢我，而喜欢别人，我会感到万分难过。
13、如果我的伴侣表现有些冷淡疏远，我会怀疑是自己做错了什么事。
14、如果我的伴侣想和我分手，我会用尽一切办法，让他知道放弃我是他的错（给对方施加心理压力）。
回避型依恋风格的主要表现：
1、我发现我分手后心情很快就平静下来。我很惊讶自己能够这么快忘记一个人。
2、看到伴侣伤心的时候，我感觉很难给他情感上的支持。
3、对我来说，独立比恋情更重要。
4、我不愿意和伴侣分享内心深处的感受。
5、我发现自己很难全身心依靠伴侣。
6、有时候，我会冒出一些无名火，让伴侣感到不知所措。
7、与稳定的恋爱相比，我更喜欢不用承担责任的暧昧关系。
8、伴侣与我过分亲近时，我会感到不安。
9、我的伴侣常常希望我更亲近一些，但是我不想那么亲近。
10、和伴侣分开的时候，我会想念；而在一起的时候，我却想逃离。
11、我讨厌被人依恋的感觉。
12、如果我发现，喜欢我的人不喜欢我了，而开始喜欢别人，我会感到如释重负。这意味着他不会缠着我不放。
13、如果我的伴侣表现有些冷淡疏远，我会感觉无动于衷，甚至如释重负。
14、在如愿以偿地和追慕已久的人在一起之后，我感觉兴味索然。
解答：焦虑型
焦虑型的你，喜欢和恋人在一起，亲密无间，渴望深层的亲密关系。然而，你常常处在不确定中，担心恋人和你不够亲近。情感问题消耗了你的大部分心力，让你疲倦。你容易察觉出感情生活中的细微波动，对恋人的情绪和行为非常敏感。在许多情况下，虽然恋人的情绪确实和你的感受一样有波动，但不一定如你所想是你造成的。在恋情中，你经常给自己消极暗示，情绪波动严重。有时候，你很冲动地说话做事，给恋人带来伤害，也让感情受损，当你意识到自己的负面情绪时，你又会感到懊悔。要是恋人能给你足够的抚慰和安全感，你就会感到很放松，心意满足。所以，焦虑型的你经常在感情中纠结 。
解答：回避型
回避型的你，认为独立、自由比亲密的恋情更加重要。其实，你也需要亲密关系，只是你不愿意太过亲近，喜欢与恋人保持一点距离。你不太担心感情问题，不怕被拒绝，认为感情没那么重要。你不容易向恋人袒露心迹，这使得对方感觉你有些疏远。在恋爱中，一旦恋人表现出亲密的愿望，或者逾越了你个人自由的界限，你就会警觉起来。于是，回避型的你可能一直都在换对象，经常找不到理想恋人，婚姻也通常不幸福。
好了，读到这里的你，应该可以知道自己是属于哪种依恋风格了。
如果你既不是焦虑型又不是回避型，由于害怕型人群占比很少，所以恭喜你，你很有可能是安全型。
当然，无论你是哪种类型，我都希望你能继续往下看，到最后如果能点个赞或者评论一番，说说自己的理解和共鸣那就更靠谱了。
接下来要说的是：
如果焦虑型与回避型恋爱了，会发生什么？
脑海中闪过一丝邪念：“该发生的应该都会发生吧？！”
废话！
首先，想陈述一个事实：焦虑型的恋爱克星是回避型。
正如我前面描述过的内容一样，由于焦虑型和回避型各自的依恋风格不同，需求就不同，两人恋爱之后，往往焦虑型的人会因为情感需求无法得到满足而受到伤害。
比方说：焦虑型的人很渴望亲密感、爱和抚慰，而回避型的人希望保持一定的心理距离和身体距离，总是让焦虑型的人伤心。（当发生争执，回避型需要的是一个独立空间，希望一个人独处，而焦虑型则渴望沟通，希望被理解和安慰）
焦虑型的人心思敏感，害怕被拒绝，回避型的人忽冷忽热，常常发出拒绝的信号；（当焦虑型的人尝试着与回避型做情感沟通时，常常遭到回避型拒绝；焦虑型询问一些与回避型相关的人或事物的信息时，回避型也表现出回避与抗拒）
焦虑型的人不善于交流自己需要什么，以及因为什么而烦恼，常采取防御行为保护自己（拼命联系恋人；假装忙碌，假装不在乎，冷战；比较双方的付出，留意对方多久才会给你打电话，让对方等相同时间；表示出反感和敌意，产生冲突；提出分手威胁；故意让恋人吃醋），而回避型的人则不善于察言观色，也不认为自己有责任关注恋人的言行；（在恋爱关系中，焦虑型往往会对回避型祈求着责任与关注，而回避型往往不屑的对焦虑型说：“我需要对你负责任吗”、“不要这么依赖我好不好”、“不要找事儿好不好”）
焦虑型的人渴望确定的、踏实的恋爱状态，希望恋情有清楚的眉目，而回避型却喜欢模棱两可。即使交往时间较长，也还是给你不确定感。（例如，回避型不会轻易介绍它的好朋友或者亲人与你正式认识，顶多顺带着提你一两句，再例如，焦虑型渴望弄清楚它在回避型的人际关系中处于什么位置，回避型却表现出不屑和回避的态度，转移话题或是持续沉默，敷衍了事……）
以上种种迹象都表明，焦虑型的恋爱克星确确实实是回避型。所以，要想善待自己，珍视自己的爱情与人生，似乎需要尽量远离回避型恋人。
然而，一个不幸的消息是，研究发现：回避型的人喜欢把焦虑型的人当作恋爱对象！
是的，我特别想知道，撸到这一页的你，现在是什么心情……
视自由、独立高于一切的回避型，为什么会选择最有可能侵占其独立空间的焦虑型呢？
反过来，渴望亲密感的焦虑型，为何又总是会爱上喜欢与其保持距离的回避型呢？
俗话说：不作死就不会死，一个愿打一个愿挨，只能等打痛了，打累了，两败俱伤，换来无味的伤感，喊一声相忘于江湖，再一次欺骗一下且行且珍惜的自己。
实际上，两种类型有着致命吸引的原因在于，这两种依恋风格在很多方面属于相反相成，就好比一个圆，你有一半，对方有一半，对方有的，不多不少，正好是你缺的那一半，人类本身就十分渴望弥补自己的缺憾，于是两者在一起形成了极度互补，相互强化了彼此的自我认知和爱情观念。
通过与焦虑型的人恋爱，回避型的人会更加认为自己内心的坚定与独立自主，觉得恋人总想依附与它，剥夺他的自由。于是强化了自身的独立意识与对恋人的不屑。焦虑型的人则更加认定自己的过度依赖，是对回避型恋人的深爱，与此同时又好像永远无法逃离被恋人伤害的魔咒。慢慢形成也许只有伤痛才能证明彼此属于真爱的观念。于是，两种类型之间存在的这种致命吸引力，导致彼此之间的伤痛不断重演，两种类型各自错谬的爱情观一次次得到了强化。
与回避型恋人谈恋爱，通常会有一种苦恼不安的感觉。这正是回避型惯用的若即若离、模棱两可对恋人造成的影响。回避型可能会不定期给焦虑型打电话，让其感觉它虽然喜欢你，却还没定下心来。它让焦虑型的心里充满猜测。由于恋情的不确定性，焦虑型的依恋系统处于激活状态，常常思绪万千。回避型偶尔可能会说点甜言蜜语，制造一点浪漫，让焦虑型心跳加速，欣喜不已，不幸的是，这种快乐转瞬即逝。很快回避型冷淡下来，焦虑型的心情随之跌入谷底。和回避型这种人谈恋爱，焦虑型好像坐上了感情过山车。生活紧张不安，充斥着悬念和未知。焦虑型总在不安地等待回避型给予的一点点抚慰。不久之后，焦虑型习惯成自然，竟然认为焦虑不安、思虑重重、欲罢不能等负面的感受就是爱情。其实这只是在依恋系统的影响下，永无宁日地期望复失望，并误以为这些就是爱情应有的状态。就这样，焦虑型长期处在挣扎与不安中，抱着错误的爱情观，总是爱上那些不可能使之幸福的人，任由自己的依恋系统如大海波涛一样起伏不定。
当歌声响起，焦虑型的人常常会唱：“想你的夜，多希望你能在我身边，不知道你心里还能否为我改变，想你的夜，求你让我再爱你一遍，让爱再回到原点”。
你看，都可以卑微到这种程度……
而回避型的人往往喜欢唱：“爱本是泡沫，如果能够看破，有什麼难过，再美的花朵，盛开过就凋落，再亮眼的星，一闪过就坠落，爱本是泡沫，如果能够看破，有什麼难过，全都是泡沫，只一刹的花火“。你看，瞬间就能无视任何与恋人间的过往，极度压抑自己的情感和诋毁恋人，以此来填补自己可能也不太坚定的内心……
讲到这里，可能会有人问，既然回避型如此可怕，咱们不找回避型的恋人总可以了吧。
回答是：不一定。
首先，如果你不找回避型，那就必须得学会如何分辨。但是，人群中回避型的人并不带有明显的外貌特征或可直观判定的标准。所以，你只能在恋爱相处的过程中进行分析判断。
其次，你很有可能再次遇到回避型的人。因为回避型的人很轻易就会分手，所以，常常处于单身状态。而且，一项研究发现，在所有离婚又再婚的人中，回避型人婚姻再次破裂的比率更高。它们善于压抑真实的感情，离婚或分手后很快就恢复如初，再次加入到寻找恋人的行列当中。
第三，安全型人常常有稳定的恋爱伴侣，一般经历少数几次恋爱就都会安定下来。
最后，研究发现回避型不太可能和同类谈恋爱，因为两人会相互排斥。（设想一下，两个回避型彼此都看上了对方，于是都模棱两可，暧昧不清的交流着，但又都在压抑自己的真实情感，不愿意主动承认自己愿意放弃独立与对方在一起，都在等待对方提出自己的真实想法，于是两个人渐渐疏远，又变成陌生人）
所以，回避型会更倾向于寻找具有其他依恋风格的恋人。
综上所述，各位观众，人群中似乎只剩下焦虑型的单身GG和MM了……
在亲密关系中，辨别回避型有以下几点：
1、忽冷忽热。
（对你的态度模糊、暧昧不明）
2、期望完美恋情
（以微妙的方式让你明白，完美恋人不是你，比方说ta会用类似开玩笑的方式向你诉说ta前任的某些你不具备的优势等）
3、执着想念梦中情人或前任，有前任情节。
（总是能发现你的缺点，满腹怨言，不愿意经营一份长期稳定的感情，有时候分手是因为你的牙齿没有刷干净等十分挑剔的理由）
4、不顾及你的情感需要。
（你和ta谈感受，ta好像没听见；发生问题，ta却会向你不停诉说自己的不满和委屈）
5、责怪你的苛求、敏感、反应过度。
（不妥协你的要求，叫你不要乱想、不要小心眼，让你觉得是你自己出了问题）
6、无视你提的某些问题。
（不作回答或改变话题）
7、像法官一样铁面无私。
（只顾事实，不顾及你的感受，得理不饶人）
8、听不进你说的话。
（你努力和ta交流，告诉ta你的需要，ta装作没听见，或者直接无视你的话，而选择转移话题或表达自己的不满）
当你在亲密关系中，发现你的恋人有上述现象，请参考判定，对方是否是回避型。
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